漆黑 冷得看不见

曾经的流连忘返 抵不住一句 你很讨人厌
不属于我的眼泪让自己彻底的崩溃 因为疲倦 因为厌倦
最后也是因为眷恋着被眷恋 而继续被自己讨厌的自己讨厌

再活一遍 或许会勇敢一点 让自己爱得不那么可怜
牵着你的手走一秒钟 不后悔的告诉自己 我爱你可以到很远

可惜眼泪和时间 不停留 不回头 不会被任何人记住那些黑暗中棉被下的那一面


继续的让自己难堪 到底无辜的这张脸 把谁的感动洛在后面
只是自己的心跳 忘了 是自己选择了这样揪着心情不放过我自己的听不见
就为了曾经 不后悔自己能走进你的世界 让自己继续陷在爱里面

幸福或许不能重来一遍 但我宁愿自己痛苦点 让我们能再走一遍
看着夕阳海边蓝天 用幸福填满每一张照片

可是最后的事实也告诉自己不要再原地乱钻 我给的爱 被什么时候的哪一份感觉给没收在里面

我想我自己学不会的 还是学不会如何去无视我们的不见面

最純粹的孤獨 最孤獨 的孤獨

糾纏的情緒 忘了如何放過自己 繼而不斷不放過自己
歇斯底里的神經 吶喊著吵不醒的回憶
忘記留下的眼淚 刻著這份相思流下心底只為你

我 依舊只是我一個 而已

一起走過的邂逅 沒有牽過你且答應了自己要珍惜
可惜 那個人不是你
只好欺騙自己 因為我不能為難你
我又 繼續為難自己

你 依舊是你 而我不在是我 因為有了你

我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你還是要幸福

只剩半邊靈魂的一個自己 背著孤獨繼續尋找那個你
忘了什麼才是誠意 因為黑暗總容易被自己吞沒了自己
靜靜的 緊緊的 僅僅的 相依

我 依舊 還是我 而 你 依舊 也 還是 你

或許注定不會在一起 而我們的感情只能守在心底 因為我和你 承受不起一句 多餘的 我愛你

歌詞留下的空白

用歌詞鋪排心碎的這次
手指留戀著的還是 區區 這幾個生詞
下意識 的 又是這幾個字
提醒我還沒擁有就失去的相思

擱淺在嘴邊的讓眼淚也只能往內流下 的似曾相識
自己忘記自己的位置 只好就這樣留給自己想念 你和我曾經的放肆

躲

手指遊走在弦與間之間的廣闊
被彈奏著的音符 依依不捨 互相交錯
流連忘返的 想念著一曲斑駁

倒映的音色升起一彎 你的輪廓
思念 為情緒奔波 讓自己一晚的飄泊

一點一點 因為是你 因為你是 有致的錯落

想念的一絲芳澤猶若我曾經的錯過

我為什麼哭

放肆得讓昨夜在眼前徘徊 數著不斷翻飛的後悔 原來已經是不可能再追
情歌一首一首得提醒著什麼時候的心碎 眼淚一滴一滴拼湊著是誰的無路可退
無法不愛你卻只能告訴自己我只會擁有這一會 天暗地黑的追隨只留下給自己最撕心裂肺

歇斯底里的將自己埋葬在自己的自卑 原來我是這樣的後悔
說得太多太多我還好到最後連自己也忘了什麼是安慰 點頭重複再重複的我可以讓自己徹底被毀
是自己的背影追隨寂寞讓讓自己更憔悴 選擇了孤單陪著自己那還找到那存在的心醉

見證太多分開我該如何再次相信我和你可以一直相信你不會不愛這樣的在乎和不流淚
不依不捨這種溫柔又如何該說服自己去面對這段距離中不存在的擁抱 和我與你一起到最後最登對的那對


忘了什麼時候的什麼時候 模糊的輪廓模糊得只看到你的微笑帶著不該有的眼淚
到最後連擁抱也只有很累很累 說電話只會對著話筒怒吼你都對你都對
如果連自己都忘了自己曾經聽說過關於你和我的聽說 那自己的回憶該如何去相信那不是只是回憶而是後悔

我們曾經曲折的心路旅程沉澱著已經沉淪的誰和誰 空白了記憶深處留給天黑後的自己找著填補自己的意冷心灰
看不透的問題還是帶著一個看不透的答案徘徊著在這無人的心碎 不捨得往下掉的眼淚依舊掛著一句我愛你的不捨得的眼淚
我最親愛的沒有你的日子我不能說無恙而你始終不相信我們愛不下去的下場讓我心碎了一地的後悔

把自己灌醉在這個一片漆黑的無窮無盡的漆黑就為了失去你的我該如何面對黯然的自己需要入睡
閉上眼的自己卻被自己提醒受傷的心不是需要一點安慰而是你能陪我看著月亮如何徘徊在著夜裡想著我們述說著她被追

愛上你失去你還愛著你不能擁有你卻不能不失去你的 我 繼續愛著你是我留給自己最後一點僅剩的最後的傷悲 因為心碎勝於無窮無盡的後悔
我愛你 不後悔 不心碎 只是很後悔 很心碎

痛苦 是快樂的開始

曾經老爸告訴我人生是一系列的選擇，而這些選擇都很重要。聽起來很玄妙，捕抓起來很微妙； 我只知道：我好像知道，又好像不知道。
最近參悟了『尊德性而道文學』的至理，回想以前林林總總的選擇：看來日後的日子也不會太太平了。
因為我曾經做了一些很糟糕的選擇。
而無論是因果循環，還是『必然性』的問題，還是基本的墨菲定律的結果，這些選擇的苦果相信一一成熟後，我又開始另一段成長之路了：一段很痛的路。

人往往痛了才會醒悟，這可以是自覺的一種表現。但更多人選擇了忍耐，乃至於忽略這個自覺的機會而繼續沉淪在自己的錯誤中。在越來越小的生存空間掙扎著，卻拼命告訴自己我沒事的。樂觀不是壞事，盲目的樂觀是絕對的一件大壞事。
活了這麼多年才發現要知道痛是這麼難得一件事情。在惡劣的環境下我們不是把自己磨練的更強大以征服我們的對手，反而被環境所馴服，被條件養成一種得過且過的心態： 只要死不去就好。漸漸的，自己的五官開始變得遲鈍而不靈光。只有自己的忍耐力越來越好，卻忽略了心魔如洪水：宜疏不宜堵。總有一天，心魔爆發了，自己的人生也就毀了。回想當初，為什麼自己沒有選擇『覺悟』那一條路。

我不敢自誇，但我總覺得我和妹妹們過得日子比一般人苦，雖然不是生活逼人的那種苦，而是屬於精神上煎熬的苦，而這些苦楚大多數是父母附加在我們身上的。小時候總覺得是一種煎熬，今天才明白到，那是一種『教育』。教育的意義在於傳授智慧，而這世上沒有比自己領悟回來的智慧更值得自己去珍惜。也就是這種『苦』日子我替樣了比別人多，磨練了自己的能力，演化成為我獨有的生活利器。真的很感謝我的父母。那晚，我記得我對老爸坦承了我（們，那是只有我在）的心靈榜樣就是他，而他那副大吃一驚的樣子猶在腦海中打轉。他們用心之深刻，我總與嚐到了一點點點點。

而今天的我，回顧自己的當兒，眼光的餘角掃過身邊的朋友們，有的繼續在苦海中沉淪，有的迷失了自己，更有的完完全全放棄了自己的日子，把自己的命活在別人身上，我不禁唏噓感嘆：成長是一條充滿痛苦的路，可真的有這麼難走嗎？

成長路上被無數自己種植的芒草割得遍體鱗傷，但往往一個個高峰往上爬的快感不僅充實了自己的智慧庫，更添滿了自己的回憶。我相信很多人都嘗試過：當你很努力的往上爬的時候，爬上了頂峰你卻不會比在爬的時候快樂：因為往上爬的樂趣是最讓人目不暇給的。種種不知名挑戰降臨讓自己心跳加速，手心冒汗，喉頭髮乾的腎上腺素爆發快感，還是柳暗花明又一村的驚喜感，亦或者解決了一個巨大的絆腳石的滿足感，等等等等等的經驗，豈不是在鼓舞人們繼續往前嗎？我不敢代表任何人說些什麼，但至少我肯定自己是在享受這種把手弄髒的感覺，沒有什麼事情比這個更讓自己覺得自己還活著。

出路？

鬱悶中
一個本不該在我的生命中引起這麼大漣漪的人卻在拼命牽動我的神經線
好怕真的是我的一個不小心導致現在這樣的局面
會擔心 會害怕 會緊張 這樣的感覺可以歸類在什麼類型的情感中 我答不上來
不是因為我不知道 只是我一向來都沒有這樣去歸類自己的情感
分門別類是一門高深的藝術 而且是我不在行的一門手藝 所以我的房間會是亂葬崗 所以每當我的生活遇到除了我自己的人類就會出現不平衡

我總是在提醒我自己 不用問我自己能不能做的更好 而是要我自己記得我可以做些什麼
因為很多時候我會選擇被大多數人稱呼為自私的方式去處理每一件事情 就如俗話說的：幫你是人情 不幫你是應該的
我已經忘了什麼時候開始認識到這個世界的本質是如此的黑暗
更可惜的是我常常伸出援手卻被拒絕的體無完膚 那到底是誰的錯？
什麼時候開始你說我自私 或許你剛剛想想我以前不自私的時候 你又做了些什麼東西讓我自私起來

我寧願相信人類都是美好的 我寧願為難我自己做更多的 我不要求太多的回報 我不要求這個世界必須公平的
可惜這個世界壞人太多 讓我搬起臉孔的時候漸漸變長 而現在甚至連你也開始讓我板起臉孔了
不是我討厭你 不是我覺得厭惡 而是太累了 你把你自己活得太累 也把別人也獲得太累
每天起來告訴自己今天是新的一天 新的開始 有的人卻拼命的再提醒昨晚還沒有過完 甚至把明天的煩惱搬進今天的日子裡
日子本不該是這樣的 不是嗎？

在這樣的長篇大論的背後 我開始模糊了我的動機 到底什麼觸發了我的感觸 你？ 我？ 還是這個世界？
這個世界真的很糟糕 太多應該發生的事情沒有發生 更多不該發生的事情卻偏偏發生了
我不知道為什麼 去想也沒有用 因為這個世界根本就不會有太多的理由去為什麼 只是我這個傻瓜拼命的在不斷問自己為什麼
永遠不變的只有變化的本身 這是一句古老的話 也見證很多歷史的一句話 見證這太多由好變壞 有壞惡化成糟糕的例子
昇華 曾幾何時變得如此的陌生？

而你和我的感情被所謂的定位後 難道除了不斷的萎縮就不會有第二種出路了嗎？

機會 - 能力 - 原諒 - 第二次機會

在這個幾乎大部分正常人都已經熟睡的時間裡爬上來對著電腦熒幕敲敲打打的，怡然自得中帶點無處相訴的寂寞沁入心底，似乎世界早已忘了我，早進入了夢鄉，早只剩下我一個面對黑漆漆的夜晚。

“我等待的是一個機會！”
這句驚天地泣鬼神的絕世名句總是讓人可歌可泣，充滿戲劇的張力，總能吸引周圍人的目光甚至是讚歎。唯我（或許只有我自己，或許也有很多人也說不定，我不知道）看透了這個說詞背後薄弱而牽強的理據，這經不起絲毫考驗反問的一句空口說的白話。
因為有道是：“機會來臨的時候，你又用什麼來把握這機會？”
爾等看出了機會，卻忘了機會是靠雙手去把握的可憐人兒們，總日慌慌恐恐的捧著一句沒有絲毫價值的一句話，惟恐機會來了卻沒發現，只怕機會上門了自己不知道，可你們自己恐怕就是不知道，就是這麼一句鬼斧神工，中華文化無上神來之筆的一句“我等待的是一個機會！”害得你們如此的一無所有，抬不起頭，瞧不起自己，看不見未來！
因為曾經，我也是自己鄙視的這群人的一分子，整天高呼我要機會，卻從未仔細推敲過下一句話的自己。
而在經歷了不多不少的高高低低的生活後，我也慢慢學會了去珍惜每個機會到來的價值，同時不忘奮起努力的準備好自己去面對下一個機會前的挑戰，機會內的難題，以及機會走後留下的思考空間。我不時停下腳步回頭仔細想想我做過的，沒做的，該做的事情，就怕做少了，做得不對。
可雖然如此，生活中不如意之事，十居八九。努力了好久的自己往往未必能抓住一絲一毫的機會，甚至常常乾瞪眼的看著機會溜走，或者更不堪的，被搶走了。
於是，我又慢慢的學會了如何去鄙視那些面對着機會卻白白糟蹋、浪費甚至是豪花的人們了。我鄙視著他們，就如現在的我如何鄙視著當年的自己。
我好想開聲，大大聲的苛責這些我身邊做著白日夢的人們，因為每次看著機會被浪費後的心疼，不僅僅為他們心痛，更是覺得無奈。

可惜，我自己一路走來跌跌撞撞的成長史上我也明白到一句簡單的話：拔苗助長，只會是欲速而不答。
機會溜走了是可惜，但錯過了成長的機會，那就是嗚呼哀哉了！

成長是一系列的過程，慢慢累積的成果最終開花成為了一個人最大的財富，而這財富是得靠時間慢慢累積和醞釀才會醇香，才會值得回味，才會是自己口袋裡的財富。
所以，我學會了去體諒那些輕易讓機會溜走的人們，因為他們是值得被體諒的，因為他們真的不懂事。
而在體諒的多後，我也慢慢得習慣性的選擇了去原諒這個人，在來變成了記憶的一種依賴，把大大小小的事情慢慢給遺忘掉，而重點在於把壞的事情都給忘得一干二淨，本來很多人覺得是個巨大的問題，可我就當作這種能力是我自己的個人重啟鍵，因為我覺得這世上的你、我、他都需要一個重新再來的機會，只要你誠懇而真摯。
沒有人該對任何人有任何的“我覺得”，卻卻偏偏沒有人能做到，那我們的世界就不需要第二次機會了嗎？
沒有肯定的答案，因為我的答案也附上了許多條件。
但，至少，我選擇了給一個機會與珍惜這個機會的人重新來過。

你呢？

16/1 自白

曾經 朋友家人告訴我說
做人別太理性了 那樣是對自己的一種折磨

今天我卻只能找到一堆讓我繼續更理性的走下去的理由
我看著那個朦朦的月亮 我自嘆我沒有哪個能力投入感情後該難過卻不難過的能力
或者 難過了好起來的時侯 我該如何去面對那些被我投入的情感們
我不知道什麼時候明白了 可是我明白到 不要憤怒 不要仇視 不要悲傷 不要頹喪 因為這些因素都會是我失去判斷力 觀察力 決策力
我學會了把自己的五官抽離現實 我逐漸的不再以第一人視角觀看事物 通過第三視角的俯瞰 我掌握大局的同時 我不失小細節的了解
很難也很容易中斷的這種方式 支撐著我自己的心靈走下去 就是這樣的一種方式至少讓自己的心靈有了一個棲息的地方 一個不會受傷的地方

就如黃易所說 井中月 就像一面鏡子 真實客觀的去反映周遭發生的一切 無論是天空的月亮 還是 一顆石子掉進去的漣漪
井中之月不會自己顯現任何東西 也不會把任何波動給遺漏掉

我不是不知道會難過 我不是不知道會受傷害 每次的選擇我都用絕對的理性把最糟糕的狀況告訴自己 並讓自己去接受只要不是最糟糕的狀況我就轉到了的心態去迎接每一次的事件 每一的選擇 每一次的下一次
我認認真真的感受每次的難過 可是難過只會是難過 就如過水無痕般 漣漪在心中擴散 雖然惹起千層浪 卻總有平復的時候
不需要讓自己好起來 因為沒有傷害過 因為難過走了就不會痛 因為本來我就明白 是你的 無論如何都會是你的 因為我就知道會有這樣的結果

再套用一句名言 生亦何歡 死亦何苦 而同樣的 生亦何苦 死亦何歡
所以我了解到 不歡不苦 亦歡亦苦 歡即是苦 苦即是歡 因為無論是苦是歡 還是你自己的那顆心在告訴你 是歡還是苦
只要掌握了心的平靜 苦何嘗不是一種歡乐 而歡也可以是一場苦頭 不是角度的問題 不是態度的問題 更不是詮釋的問題
是因為福禍本同源 福兮禍所以 禍兮福所依 皆歸 心

所以朋友 家人們啊
或許 我的這種行為表現你們說是理性的一種表現
我卻說這是一種在主觀心理上做到最大客觀性的理解的表現
我在學習中 偶爾會有言過其實的表現 但是我正努力不懈的往這個方向邁進
任何得罪的地方 原諒我這個初生之犢吧

最美的 平凡

人海中茫茫 認錯的人總是你的臉龐
為何最愛的人沒在身旁 我總回答的茫然 今天才明白實是我們選擇了相忘
忘了最愛的人不能只是人性發脾氣的對象
可我就是只對最愛的人發脾氣 因為愛 我們讓彼此深深受了傷
傷痕累累的自己 又該如何繼續和你依賴 然後成為變老的伴

把一個人的溫暖轉移到另一個人的胸膛 這會是多麼的難
只因為我曾經吻你 那氣息這輩子也我不會忘

接近換來期望 期望帶來失望的惡性循環 可惜我總學不會如不去期望
看著你的眼 我就忍不住的衝動著渴望

回憶中的瀏覽我的所有嚮往 你佔據大半
如果我讓自己忘了你 我這輩子還有什麼該值得我去張狂
或許 我從來找不到你給的答案
可惜我們就是當了彼此愛情的代罪羔羊
掙扎中學不會如何去平衡這一段沒有結果的夢想

熬過了多久患難 濕了多少眼眶 才知道我們的愛情太多傷感
可是如何回頭我們卻忘了在愛的彼岸

愛情不停站 想開往天荒地久 要多少荒唐
可惜我們除了嚮往就不曾踏出認認真真的一步前往


回憶是抓不到的月光 握緊就變黑暗
夢醒了 痛 是因為夢沒做完 還是 不知是你還是我濕了枕頭的眼淚在打轉

把我 把自己都給原諒